24/09/12

ok... son las 2:55 am, en 3 horas y media debo levantarme e ir a la escuela y no puedo dormir... mi cabeza habla, y mi cuerpo en verdad esta cansado... pienso.. que pienso?nolose... es confuso... y por que me confundo? que me confunde?... me confunde mis sentimientos... yo me confundo a mi misma por idioteses que no comprendo, pero que son normales...aunque para mi no. ok... hace 26 horas se me ha declarado el chico que me gusta... es un chavo realmente hermoso, alguien por quien vale la pena luchar, alguien que simplemente nunca imagine que existia, y deberia estar feliz.. y si lo estoy, estoy feliz porq ue era loq ue yo queria, pero... pero ahora veo las cosas un poco diferente... un noviasgo.. que es un noviasgo? un noviasgo es una pequeña rama que conduce a dos personas a conocerse un poco mas a profundidad para poder elegir la opcion de formar una familia juntos y salir adelante como seres humanos a traves del apoyo mutuo, eso es para mi AHORA un noviasgo o eso creo... pero... siento que las personas toman un noviasgo como una forma de compañia y afecto mutuo dejando de lado el compromiso que este deslinda.. yo quiero algo serio... quiero algo formal... pero creo no estoy lista... aun asi, para eso es un noviasgo no? si, para conocerse y saber si es lo que queires, si quieres verdaderamente a esa persona, si quieres pasar el resto de tus dias a su lado y si quieres compartir... yo lo queiro, lo estimo y me gusta, me agrada en verdad, entonces, que es lo que me confunde? que el no tenga el mismo consepto que yo y me dañe? eso es lo que pasa?... quiza si, pero el tambien a sufrido, el tambien quiere a alguien que no le haga daño... pero quiza no tiene la misma forma de pensr ciertamente... y que pasara? pues nada, lo que tenga que pasar, recordemos que bien has dicho tu consideras que el noviasgo es para seguirse conociendo y tomar una desicion, ok, eso es lo que pasara, seguiras conociendolo y llegaras a una desicion. el es bueno, no te dañara, ten fe, confianza y paciencia y solo se tu misma. no actues como se supone debe ser en un noviasgo, actua como siempre has sido con el, =) solo dejate llevar, y deja las preocupaciones de lado, se que tienes miedo al compromiso, pero =) es normal. se feliz=) y duerme....

16/07/12

y como no sentir esta felicidad que corre de entre mis venas y empapa a todo mi cuerpo. si es la que me motiva y me hace senti de nuevo... como no poder sonreir ante un nuevo sol, si solo la oscuridad me acompañaba. simplemenbte imposible de llevar esta accion, cuando me encontraba entre los suelos. y ahora miro la vida, y me siento bein, la perdicion se ha ido por los aires.

Embotellamiento.

Traigo la cabeza embotellada, harta de lo que puedo llegar a complicarme la vida, harta de no saber como tengo que actuar por que siempre que lo hago es de una forma errónea. Sigo sintiendo que no encajo en este mundo, que lo que haga aquí no sera valorado. Pero a pesar de todo, estoy tranquila, he aprendido un poco mas a controlarme, a no dejarme guiar por los impulsos, a pensar cuando mi cabeza no quiere hacerlo, a tomarlo con calma y creo eso se debe a que estoy conociéndome, viendo cuales son las actitudes que tomo y prevenir una actitud negativa. Ahorita, me siento triste, pero no derrumbada, solo desorientada y planeo seguir mis consejos, planeo no alterarme, no odiar, no maldecir, solo aceptar, agradecer y seguir adelante, y eso me hace sentir orgullosa de mi por que antes ni siquiera lo hubiera logrado, no había avances, solo estancamiento y yo lo que mas deseo es crecer. Que esta experiencia aunque termine me deje con una enseñanza y salir adelante como persona. Algún día alguien me valorara, mientras, yo no dejare de hacerlo. Me quiero, me respeto, me cuido y no necesito a alguien a mi lado, pero si viene sera bienvenido. Sin rencores y que sea lo que tenga que ser.

Absurdo pero cierto...

No comprendo el motivo de mi tristeza, ya no quiero estar triste, ya no quiero llorar, golpear y cortarme, ya no quiero nada de eso, ya no quiero seguir sintiéndome triste, sola, y con este nudo inmenso en mi garganta, quiero vivir, reír, soñar, estar, explotar todo lo que tengo por dar, pero esta agonía aparece y se desata cual un huracán... Solo deseo la paz que antes tenia, esa paz interior donde nada me atormentaba, donde la libertad expiraba por mi cuerpo, y se drenaba en mi sangre, que me llenaba de adrenalina, y me alimentaba con su aire... Deseo poder volver disfrutar, pero necesito cariño, necesito atención, contacto, amigos.. pareja... de todo un poco... Solo necesito eso, para volver a estar como a antes, por que me aleje? Por que fui desapareciendo a las personas de mi lado? Cuando comencé a alejarme?? Cuando comencé a salirme de control y empezar a matarme en este silencio absurdo?? No lo se, pero ya no deseo hacerlo, el problema aes como detenerlo...

y por que me deshago?? por que me desintegro como una flor marchita?? cada mañana me esfuerzo por levantarme y salir a este mundo, pero al termino, no le hayo el caso de haberlo hecho, y la soledad me agobia de nuevo, desearia poder hayar la respuesta a este sentimiento que me esta matando tan lento, pero no la logro escuchar... yo solo queiro seguir, aun apesar de que hay dias de duele mucho el luchar... miro al cielo, escucho el susurro entre los vientos, el llanto de la lluvia, las sombras y sus lamentos... cuando sera el dia en que me sienta bien conmigo misma? que no arruine todo a mi paso? que sepa actuar ante esta vida sin tener que cagarla.... no lo se... solo se que entre el viento y la lluvia hay una chica angustiada, trsite y sola que camina mojada... que deea comprencion, y paz interior, y que las cosas que hace, sean del corazon. cosa que los demas nunca han de mirar, pues en sus egos inflados, no los han de observar... estoy harta... harta de nunca poder hacer las cosas bien, aun cuando se que yo hago lo correcto...

._.

y de que sirve sentirse fuerte si no puedes desarrollarlo. de que sirve tener las ganas, si no puedes demostrarlo? queiro salir saltar, gozar!!! pero como, sola??? yo se que no necesito a nadie, pero salir en esta actualidad a cualquier parte es peligroso, y mas si sos chica... quiero convivir conocer gente, salir y explorar=( pero como si nadie me queire acompañar?? en verdad, deseo salir adelante y no quedarme aquie stancada=(... deseo poder conocer el mundo.. intentare ver que puedo hacer...

Sucesos

Como describir esto que conservo ahorita? como decir lo que he de sentir? Como saber si estoy en lo correcto, o es solo uno más de mis momento? Ahora en esta oscura noche, en esta niebla perdida, voy caminando a tanteos, tratando de no tropezar Que busco? pregunto por dentro, que quiero? me vuelvo a preguntar Y el silbido del viento solo me ha podido contestar. Sigo mi camino por donde estaba, vuelvo la vista hacia atrás, todo se ha marchado, la niebla lo ha cubierto, y soy incapaz de poder observar. Una parte de mi, conserva el miedo. Otra tiene emoción. Que abra haya adelante?? Que será lo que he de encontrar?? Mis manos torpes tantean a la deriva esperando poder tener algo solido entre ellas. Cuando de pronto con una mano se ha de topar. Es la mano del destino, que se aferra a mí y no me suelta, que me toma por la fuerza y me guía a otro lugar, fuera de la niebla, fuera de la esa torpeza que me acompaña. Al salir de aquella niebla, mis ojos pueden ver la luz, pueden observar lo que hay al alrededor; arboles, estrellas, y esa hermosa luna que se encuentra colocada como monumento entre la noche. Los olores, son esplendidos, la naturaleza espectacular... Y ese árbol... Ese árbol que me ha de llamar. Al mirar fijamente frente a mi encuentro a un enorme árbol llorón, y junto a él, a aquella mano que me ha sido tendida. Una silueta la conserva, y la figura es definida. Comienza a acercarse lento, elegante, y con ese toque personal. Una figura alta y esbelta, con una voz gruesa, tomándome con su mano derecha por la cintura me acerca hacia el de una forma suave pero firme, bajando poco a poco su rostro hasta encontrarse con el mío... yo con cara de sorpresa, y la boca entre abierta por el suceso solo me quedo paralizada. Mi vida pasó de la oscuridad y la niebla, a todo aquello tan maravilloso que se encontraba afuera. En ese preciso instante al quedarme congelada, y la figura ante mi estática, hizo que nuestras miradas se entrecruzaran, nuestra respiración se sincronizara, y el padre sol estaba a punto de salir.....