de nuevo esta sensacion!!! odio tener esta sensacion!!!...>_< me comprime y me destroza!!! por que!!!! por que me siento así¡?!!, por que todo este odio, este dolor, por que este vació en mi corazón¡?¡!!!!, por que no puedo superarlo, por que tengo que guardar rencor, por que me rompe en mil fragmentos...por que solo yo¡?¡

no se que hacer...todo esto esta dentro mio y no puedo evitarlo...y aun que ya me puse a pensarlo...aun así me cuesta aceptarlo...
en un libro que leí decía que cuando uno odia tanto a una persona, es por que realmente ahí algo detrás de ese sentimiento...puede ser proyección...o anhelo...
creo que encontré la razón...ella tiene lo que me hacia sentir viva...ella tiene a mi ex-novio...y yo anhelo tener su felicidad...ese complemento que no logro encontrar...

y me devuelve de nuevo a ese otro sentimiento...ese vació intenso...donde yo no soy nada...nada existe...no hay nada...no tengo nada...nada...

y poco a poco toda esa furia se vuelve tristeza...y me arrastra con ella...no se que hacer...o que es lo que debo hacer...quiero dejarlo atrás...en verdad lo intento...pero luego ocurre algo...y me hace volver recordar...odio estos días!! en verdad los aborrezco!!, solo son recuerdos que me atacan por la espalda...

ya no quiero nada...no quiero saber nada...ya nada tiene sentido...ya nada lo siento real...

Cada día que pasa, me doy cuenta de mas cosas...preguntas que tenia guardadas se revelan ante mis ojos, es como si el destino supiera mis inquietudes y a través de las personas, de las clases y de todo lo que me rodea, me lo platicara.

Me había preguntado por mucho tiempo el por que me sentía extraña, por que me sentía fuera de lugar, por que sentía ese rechazo de parte de mi madre, esa indiferencia que me lastima, y hoy precisamente hoy, me han contestado esa pregunta...nunca hubiera pensado que realmente fuera un factor existente, lo sentía, pero no quería creerlo...

Ahora entiendo por que aunque tenga gente conmigo, me sigo sintiendo tan sola, por que aun que en mi infancia me hayan dado tanto me sentía sin cariño. Y no es porque quiera culpar a alguien y mucho menos a mi madre!, pero debo de aceptar que ella paso por sucesos que tal vez no pueda imaginar, no es su culpa meramente el que me haya hecho daño.

AHHH!!! Grandes tormentas cruzan por mi mente, grandes momentos acaban de ocurrir.
no siempre es bueno lo grande, solo significa que algo esta así.
Me duele por dentro y no se por que.
Quiero explotar,cortar y destrozar, quisiera saber el por que sin final.
Aunque solo lograría agonizar.
Me duele..
y mucho..
y no se que hacer...
La verdad no se muy bien el motivo, solo se que no me siento bien.
Quiero gritar!!correr! y saltar!
Sacar esto dentro de mi!
Quisiera comer! golpear y destrozar!!! para descubrir el por que me siento así...
Yo creo que es mejor si me largo de aquí...así podría estar un poco mas tranquila..
tantas cosas cruzan por mi cabeza...Y YO SOLO QUIERO QUE SALGAN DE AHÍ!!!
AAAAAAAAAHHH!!!

...reflexion...

En veces la vida puede darnos muchas veces la espalda, pero no significa que nos haya abandonado. Hay que encontrarnos con ella, preguntarle y resolver todo aquello que no entiendes para poder comprender. Solo ella puede contestarte, ella tiene las respuestas y cuando uno mas se siente solo, esta ahy para acompañarnos.

Podemos llegar a experimentar mucha angustia, dolor y desesperanza pero todo eso es pasajero, algun dia recordaremos esa vida que tenias, y lloras, claro, pero estaras feliz de no haberte rendido en el momento para estar ahora aqui sintiendo, corriendo, y viviendo lo que nunca imaginaste.

Nunca ahy que rendirse, hay personas malas pero tambien estan las buenas, y aun que unas te lastimen, otras lo van a recompenzar, van a hacerte sentir mil veces mas feliz que lo que te hicieron sufrir. Solo son experiencias que te hacen madurar, crecer y ser mejor de lo que ya eres.

Claro que la vida se enoja contigo por hacr las cosas sin pensar, o mas bien actuando mientras piensas, llevandote a dolores que quiza en veces tu te provocas, ella claro que se tiene que enojar por tu egoismo, tu torpeza, tu lasivia, ella te mira y te acompaña pero la ignoras. Tienes que entender que ella tambien siente, tambien le duele y tampoco le gusta.

Haci que no te rindas, preguntale, convenserla, tranquilizarla y amarla para que ella no te de la espalda y tambien te trate bien.

....fallesimientode mi abuelo...

Al llegar el dia...no saben cuan mal me siento, las palabras simplemente no salen, las sonrisas son falsas y las lagrimas escurren.

Me duele, lo juro, y enserio lo lamento, tuve la oportunidad, pero no supe como reaccionar, no se que hacer, me siento mal, solamente desearia poderlo superar, que no me acabe como la ultima vez, que no me domine y me controle el dolor, ya no quiero, pero no se que es lo que no quiero, solo se que ya no quiero...

Vienen a mi mente aquellos recuerdos felices, aquellos momentos que me hacian tan feliz, me deprime, me suprime, me limita y me carcome, no se que pudiera hacer, que pensar o como actuar, me contiene la respiracion de seguir, de vivir, me elimina la posibilidad de estar bien, de crecer, y por lo pronto solo puedo escribir lo que soy y como estoy, ya no quiero estar haci, y apenas a comenzado...

...aviso del cancer de mi abuelo....

No puedo dormir, mi cabeza comienza a darme de nuevo vueltas.

Como puede ser posible, no quiero que sea real. Me duele demaiado y no me deja pensar.

Durante mucho tiempo no lo quise creer. Me dolia hasta el alma siquiera poder pensar en algo tan mounstroso que me pudiera destrozar.

Primero fue mi abuela, la madre para mi, y despues de tantos fracasos, tormentos y de mas, me llegan como lluvia los tormentos sin sesar.

Me duele y lo juro, ante el dios que no cree, ante aquellos a quien niegan pero nunca han de seder.

Lo juro por mi vida que si un dios a de existir,que se muera en el infirno que el mismo a de crear, y se pudra con su magia, amor y fraternidad, el dolor que yo e vivido no cualquiera a de conocer, y si este se vuelve un mounstruo ya nadie lo podra detener.

Solo espero no sea tarde, por que no e de perdonar, a cualquiera que se cruce yo podria asesinar.

De que sirve vivir sirviendo, si cuando mueras no te recordaran, mejor ahy que vivir muriendo para poder vivir de verad, poder gozar del dolor que una vez te proporcionaron, y aguardar en un ricon para poder ir recordando.

....Yo de nuevo...

Quien soy? pregunta recurrente en mi cabeza...
La respuesta no se escucha.
El viento comienza a correr por mi cara, moviendo mi cabello.
Que siento? Que es lo que hay dentro mio que no puedo describir?
Lento, vuelvo a caminar con calma, esperando.
Respiro hondo y continuo, la brisa sigue sintiendose, pero las preguntas siguen aumentando, me desconciertan, me encierran en un circulo del que no puedo salir, ni dejar de pensar.
Solo quiero paz, quietud, silencio y apesar de que todo por fuera lo esta, dentro mio pasa un huracan, y me duele lo que siento, me carcome por dentro,me drena la sangre solo para volverla a inyectar.
Que torpeza, que idiotes, me hundo en un vaso de agua!, eso es lo que muchos piensan, no me creen cuando les cuento, no me entienden que me frustra por que la impotencia se apodera de mi, me dicen "no tienes porque crearte cosas para sentirte especial. tu ya eres especial". Si claro que soy especial y todos y cada uno lo somos, pero yo no intento sentirme especial, trato de pedir ayuda de la uncia forma que conosco, diciendolo a los demas, diciendoles como me siento y ellos a oidos sordos no me escuchan cuando por cierto estoy gritandolo directamente hacia ellos. Solo quiero resolver todas esas vocesitas con preguntas que me acosan, queiro callarlas, con una respuesta firme y clara que no poseo aun, se han adelantado a la respuesta por un tiempo un tanto desconsiderable.Solo quiero encontrarla ya...

..........

aaaaaa.......quisiera explotar, salir corriendo, volando o algo similar...es que no entiendo...no comprendo aun, me confundo, y la cabeza me da vuelta, tantas cosas dentro que no puedo sacar, quiero decirlo a alguien...quiero contarlo, platicarlo, pero se que diran que es sugestion, se que me ignoraran y diran que alucino, que no es cierto, que no es verdad, pero ellos como pueden saber lo que pasa por mi cabeza, como pueden comprender si lo que digo es verdad, entonces como le puedo hacer...

no es facil, no lo es, no es facil elegir...a las personas les resulta facil,a mi no, no es bonito que cuando vas a salir con alguien te den a escoger el lugar o lo que van a comer o cualquier cosa, por que no sabes si lo que vas a elegir es bueno o no, y si eso depende de tu relacion, no es facil...mucho menos cunado los demas no lo entienden....

pedir disculpas es algo de lo que hago mucho, siento que si hago algo mal tengo que remediarlo, y me altero facilmente, la gente se molesta por que pido perdon por cualquier cosa, por que yo siento que no es correcto lo que hago, si preocupo a alguien, si golpeo algo por accidente, si derramo algo, si me topo con alguien, si le pego a alguien por accidente, si digo algo que la hirio aun que no haya sido mi intencion el hacerlo, si siento que perdio su tiempo escuchandome, si le digo algo que siento que simplemente no debi decir...

en veces me pongo a pensar demaciado, tanto que no puedo dormir aun que lo intente, mi cabeza habla y habla, y crea situaciones que nunca ocurrieron, pero que pudieron haber ocurrido, pienso sobre cosas y su "por que"...pero cuando toco ese tema siempre me bloqueo... me confundo mas ya que los "por que" van creciendo respecto a mis sentimientos, a mi vida, a mi forma de ser, mis actitudes irrelevantes, mis gustos, mi pasado...mi todo...y me deprime...me entristece...y no ahy nadie para escucharme...por extrañas circunstancias no duro mucho con mis amistades, "mis mejores amigas", realmente no tengo amistades a las que frecuente como antes...ya no las veo...mis gustos cambian constantemente al igual que mis sentimientos...como me dice un amigo(el unico que me comenzo a frecuentar de nuevo despues de meses sin ver) "tu eres permantentemente cambiante"....

...no es bonito...

que la gente piensa que te gusta hacerte la interesante, que quieres llamar la atencion y "creerte especial"...

yo no lo pienso haci....

haci soy yo... y no tengo por que finjir ser alguien mas...o talvez por que finjo estar feliz todo el tiempo e intente que la gente no note mis problemas para no incomodar es que pienso lo contrareo, pero tambien...en veces no se realmente quien soy...y eso me confunde de nuevo...solo quiero no sentirme como me siento ahora...

enveces comienzo a pensar y pensar y pensar, y la cabeza me da vueltas, puedo estar haci durante horas...durante instantes...durante lo que sea y ahy momentos en los cuales mi cabeza no deja de hablar...

¡?¿ a caso es normal que al buscar una respuesta solo logre confundirme mas¡?¡

y que mientras algo no este bien, yo este como si nada...¡?¡

tal vez si, talvez a todos les pasa...

pero no creo que la gente sienta necesidad de matar algunas veces..tanto al punto de poderse hacer daño por impedir dañar a alguien....

siempre intente pensar que era normal, intente llevarme con la gente, integrarme en una sociedad, lo juro que lo itente, trataba de vestir como ellos, intente hablar como ellos, intente juntarme con ellos, pero la verdad es que nunca he sido como ellos, y ellos lo sabian, nunca he sido alguien normal, ni alguien ordinario, no he sido la mejor, pero tampoco la peor, solamente trataba de seguir lo que se supone debia seguir....

pero un dia desperte...

un dia me di cuenta de que por mas que intentara ser como ellos, nunca lo lograria, nunca encajaria en una sociedad, y mucho menos esquivando lo que soy en verdad, y cuando lo descubri....mi me mente comenzo a flotar, a pensar, a razonar y sentirse viva.

el problema de la historia fue todo por lo que tuve que pasar...todo lo que hice, y todo lo que me han hecho....y no solo eso, si no en el tiempo real que lo he hecho....el verdadero problema es que solo tengo 18 años, casi recien cumplidos, si a lo mas un par de semanas....

no recuerdo mucho de mi infancia...y lo que recuerdo es fugas...no recuerdo muchos sucesos que deberia recordar....

he visto como ha muerto seres querido de enfermedades horribles, a decir verdad solo una...cancer...pero disfrazandose de una forma diferente cada vez...en el pancreas...un tumor en el cerebro...en los huesos....en la mandibula...en la prostata...la garganta....claro eceptuando el hecho de que mi abuelo se suicido...o mis hermanos no natos.....4 en realidad, 3 niñas y un niño, dos de ellos eran por parte de mi madre...solo se revento la fuente un dia, antes de tiempo...y las otras dos de mi padre...dos pequeñas triatas, una de ellas sobrevivio, aun que no ve, no habla, no camina, no puede comer por si misma ni ir al baño, solo gime, y llora, y sonrie...pero que bello sonrie cada vez que le hablo...y pensar que mi ale (otra de mis hermanas de parte de mi madre) puede escribir, leer, hablar, caminar, correr, ir al baño, fastidiarme, reir, y enojarse, teniendo la misma edad que la pequeña triata sobreviviente...andreita es un angel...peroun angel no deviaria sufrir como ella lo hace.

...la vida es tan cruel...mi madre tiene 3 hijos de diferente papa...y se caso con el ultimo de ellos dandole a mi hermanito el menor, pero despues se fue con su amante y ahora mi hermano tiene otro hermano por alguna parte de 10 dias de diferencia que el....ninguno le da manutencion a mi madre, haci que ella nos mantiene sola, ya no tiene una madre que le ayude por que fallecio cuando yo tenia 12 años...ella era la que nos cuidaba cuando mi madre trabajaba hasta noche...ahora yo los cuido...lamento decirlo pero esos niños me tienen mas respeto a mi que a ella...por que conviven mas conmigo...

...son tantas cosas...y duelen mas que todo...duele recordar...pensar...crecer...vivir...respirar!! he experimentado cosas que nunca en la vida imagine que experimentaria...

....dolores que no pense que existieran...

...pero....apesar de todo quiero seguir viviendo...crecer y ser un ejemplo...y se que hay personas que han sufrido mucho mas, y que el mundo no es color de rosa, pero muchos no lo saben...o almenos haci lo siento yo ahora...y eso me hace sentir sola he incomprendida y sin muchas esperanzas...

...por que la gente te ve como un bicho raro y extraño que bagabunda por las calles, "como un alma en pena"...y se burla...y los escucho...y vuelve a doler....lo unico que quiero es callar esas voces...y que deje de doler...ya no quiero sufrir...