....Yo de nuevo...

Quien soy? pregunta recurrente en mi cabeza...
La respuesta no se escucha.
El viento comienza a correr por mi cara, moviendo mi cabello.
Que siento? Que es lo que hay dentro mio que no puedo describir?
Lento, vuelvo a caminar con calma, esperando.
Respiro hondo y continuo, la brisa sigue sintiendose, pero las preguntas siguen aumentando, me desconciertan, me encierran en un circulo del que no puedo salir, ni dejar de pensar.
Solo quiero paz, quietud, silencio y apesar de que todo por fuera lo esta, dentro mio pasa un huracan, y me duele lo que siento, me carcome por dentro,me drena la sangre solo para volverla a inyectar.
Que torpeza, que idiotes, me hundo en un vaso de agua!, eso es lo que muchos piensan, no me creen cuando les cuento, no me entienden que me frustra por que la impotencia se apodera de mi, me dicen "no tienes porque crearte cosas para sentirte especial. tu ya eres especial". Si claro que soy especial y todos y cada uno lo somos, pero yo no intento sentirme especial, trato de pedir ayuda de la uncia forma que conosco, diciendolo a los demas, diciendoles como me siento y ellos a oidos sordos no me escuchan cuando por cierto estoy gritandolo directamente hacia ellos. Solo quiero resolver todas esas vocesitas con preguntas que me acosan, queiro callarlas, con una respuesta firme y clara que no poseo aun, se han adelantado a la respuesta por un tiempo un tanto desconsiderable.Solo quiero encontrarla ya...

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aaaaaa.......quisiera explotar, salir corriendo, volando o algo similar...es que no entiendo...no comprendo aun, me confundo, y la cabeza me da vuelta, tantas cosas dentro que no puedo sacar, quiero decirlo a alguien...quiero contarlo, platicarlo, pero se que diran que es sugestion, se que me ignoraran y diran que alucino, que no es cierto, que no es verdad, pero ellos como pueden saber lo que pasa por mi cabeza, como pueden comprender si lo que digo es verdad, entonces como le puedo hacer...

no es facil, no lo es, no es facil elegir...a las personas les resulta facil,a mi no, no es bonito que cuando vas a salir con alguien te den a escoger el lugar o lo que van a comer o cualquier cosa, por que no sabes si lo que vas a elegir es bueno o no, y si eso depende de tu relacion, no es facil...mucho menos cunado los demas no lo entienden....

pedir disculpas es algo de lo que hago mucho, siento que si hago algo mal tengo que remediarlo, y me altero facilmente, la gente se molesta por que pido perdon por cualquier cosa, por que yo siento que no es correcto lo que hago, si preocupo a alguien, si golpeo algo por accidente, si derramo algo, si me topo con alguien, si le pego a alguien por accidente, si digo algo que la hirio aun que no haya sido mi intencion el hacerlo, si siento que perdio su tiempo escuchandome, si le digo algo que siento que simplemente no debi decir...

en veces me pongo a pensar demaciado, tanto que no puedo dormir aun que lo intente, mi cabeza habla y habla, y crea situaciones que nunca ocurrieron, pero que pudieron haber ocurrido, pienso sobre cosas y su "por que"...pero cuando toco ese tema siempre me bloqueo... me confundo mas ya que los "por que" van creciendo respecto a mis sentimientos, a mi vida, a mi forma de ser, mis actitudes irrelevantes, mis gustos, mi pasado...mi todo...y me deprime...me entristece...y no ahy nadie para escucharme...por extrañas circunstancias no duro mucho con mis amistades, "mis mejores amigas", realmente no tengo amistades a las que frecuente como antes...ya no las veo...mis gustos cambian constantemente al igual que mis sentimientos...como me dice un amigo(el unico que me comenzo a frecuentar de nuevo despues de meses sin ver) "tu eres permantentemente cambiante"....

...no es bonito...

que la gente piensa que te gusta hacerte la interesante, que quieres llamar la atencion y "creerte especial"...

yo no lo pienso haci....

haci soy yo... y no tengo por que finjir ser alguien mas...o talvez por que finjo estar feliz todo el tiempo e intente que la gente no note mis problemas para no incomodar es que pienso lo contrareo, pero tambien...en veces no se realmente quien soy...y eso me confunde de nuevo...solo quiero no sentirme como me siento ahora...