Dime que no me quieres, y me arrastrara el viento con el para alejarme de tu lado. Dime que no te intereso, y me marchare con la cabeza en alto. Pero no me digas que quieres quererme o intentar algo... Por que así solo me tienes en un "alti-bajo". Dime que me deseas, que te gusta quien soy. Dime que me toleras, que quisieras intentarlo. Pero no me rompas ni me avientes a ese oscuro vació, que mira ya he venido varias veces de aquel rincón. No se que decir... no se que pensar, solo se que no debo de dar marcha atrás, y que tu decision solo en tus manos esta....

Cosas....

Y mi alma revolotea cual pájaro sin alas... Y mi cuerpo, mi cuerpo solo sigue aquí, mirando viviendo, estando. Pero sin nada en su interior. Confusión. Esa confusión que no me abandona y se alimenta de mis tristezas, de las historias inconclusas, y de un corazón roto... Que hacer con esto interno?? Con esto que me atormenta???... Solo puedo volar y flotar por el viento para poder volver a agarrar fuerzas... Te extraño....

...

Y mi alma se atormenta por las verdades que avecinan, cuales serán? Solo tu sabes la respuesta. Mientras yo en mi agonía espero con paciencia, en el espacio y tiempo....

He pensado, pensado, tanto que comienzo a reflexionar y cuestionarme el por que antes no había pensado en ello. Hoy. Hoy decidí ser feliz, pero no como antes creía, hoy quiero enfocarme en mi, quiero ser grande, quiero ser alguien fuerte, que no se derrumbe, alguien que la gente pueda ver y arrepentirse de haberla hecho de menos. Hoy.=) Simplemente hoy he avanzado un poco hacia ese camino que busco, donde no están las cosas negativas, donde el dolor ya no es necesario. He pensado. Pensado en como me he hundido en esos comentarios, en esa vida miserable, donde desperdicio tiempo, donde no aprovecho todas mis oportunidades, y donde yo, yo valgo mas de lo que imaginaba. Es hora de darme mi lugar, mi espacio, de ser yo, de vivir, disfrutar, y no depender de nadie, y que quizá muchos quieran depender de mi. Quiero explayarme y sacar mi potencial, quiero superarme y salir adelante, quiero dar mi máximo y mas si es necesario. He pensado... Pensado como todos estos años había estado estancada, como había dependido de las personas, y como creía ver la realidad, la cual solo estaba cubierta por un velo. Y aun creo que tiene que haber algo mas hermoso fuera de lo que veo. Como es que me he descuidado, y lo poco que me he apreciado? Hoy quiero hacerlo por mi. Y no por alguien mas. Quiero arreglarme, explotar mi belleza, conseguir sabiduría, y no enfrascarme en las cosas poco productivas, quiero salir y conocer, quiero explorar, aventurarme, y volverme mas activa. Solo deseo disfrutarme, y que la gente vea que ya no la necesito, que no me importa si hablan mal de mi, si me critican o juzgan, no me importa, porque yo sabre quien soy, por que y como, y triunfare con mi cometido. Es hora, hora de hacer ver lo que de verdad soy. Lo que en verdad me importa, y eso, es mi felicidad y destino.

Noche de insomnio.

Frustración y desesperación... Es un poco de lo que concibo... Mas sin embargo, la paz también esta conmigo, calma, tranquilidad y alegría... Tristeza y desesperanza. Traición.. Que seria de mi sin mi singular forma de sentir? Que seria si solo pudiera tener un par de sentimientos a la vez? Solo seria una mas, un alma en pena o alguien sin dolor quizá(?) Pero aquí estoy... Sintiendo y agonizando, o eso creo yo, pero luego pienso bien y solo a sido una fuerte decepción. Pero la esperanza sigue en pie. No se que tan bueno, o que tan malo. Me emociona y desilusiona al mismo tiempo y me contiene en un estira y afloja constante. Mas sin embargo es lo que le da emociona mi vida, y lo disfruto a mi manera. Te extraño... Realmente me hacen falta tus brazos, tus cariños, apapachos... Y no puedo evitar pensar en manipularte(porque se que puedo hacerlo) para que regreses a mi lado... Pero... Se que no es lo correcto, que el gusto me duraría poco, y la nostalgia seria mas grande... Y como en verdad te quiero, quiero que estés conmigo por tu propia voluntad, porque es lo que tus sentimientos te mandan, no por que mi egoísmo quiera. Así... Que esperare... Seré paciente y guardare esa esperanza hasta que desaparezca y termine por desilusionarme aun mas. o me haga ver que valió la pena esperar...=) ...Como quisiera que te arrepintieras de tu decision.... Pero se, que solo tu puedes decidir eso...

Aspectos que me gustarian en una pareja.

Me gustaría tener a mi lado a alguien COMPRENSIVO, que entienda que siempre habrá situaciones conflictivas por que es algo muy natural, pero que siempre se podrá salir de ello si es lo que se desea. Que sea RESPETUOSO, DEDICADO, CARIÑOSO, TIERNO, AMIGABLE, DIVERTIDO, ESPONTANEO y tenga DECISION PROPIA. Que SEPA LO QUE QUIERE y VALORE LO QUE TIENE. Que DEJE A UN LADO LA VANIDAD, EGOCENTRISMO, SUPERFICIALIDAD, MATERIALISMO, NARCISISMO, y se enfoque mas en lo ESPIRITUAL y SENTIMENTAL. Que aunque lo que tenga sea mucho eso no le quite la HUMILDAD Y SENCILLEZ. Que APRECIE LOS DETALLES y NO SE ENFOQUE EN LOS DEFECTOS. Que DESEE SEGUIR SUPERÁNDOSE COMO PERSONA día a día. Que LE GUSTE APRENDER, VIVIR, ESTAR, PENSAR, pero QUE SEPA QUE AHÍ ESTARÉ TAMBIÉN EN SUS MALOS RATOS, que aunque no se expresarme muy bien en ciertas situaciones SEPA ENTENDER MI APOYO EN SILENCIO Y CON UN ABRAZO, que CON UNA MIRADA ME DIGA MIL COSAS Y YO CON LA MÍA ME SEPA ENTENDER LO QUE DIGO. Que SEA UN COMPROMISO NO HABLADO, NI FORZADO, sino NATURAL de estar ahí en las buenas y las malas, y si surge algún conflicto SEPAMOS SOLUCIONARLO HABLÁNDOLO Y NO CON PELEAS. Me gustaría fuera SENSIBLE y EMPATICO, INTELIGENTE y CON CORDURA, CENTRADO y CON MADUREZ, pero QUE SEPA HABLAR SU NIÑO INTERIOR y SE DIVIERTA también de esta forma. QUE SEA EL EN TODO MOMENTO. Que NO ALARDEE Y PRESUMA, sino que este ORGULLOSO y DESEE SEGUIR APRENDIENDO por gusto. NO AVARICIA, QUE LO MONETARIO NO SEA INDISPENSABLE, sino algo que nos sirva para salir adelante(una herramienta). Y sobre todo ME APRECIE Y ACEPTE aun cuando suba 20 kilos o me ponga horrible. Alguien CON QUIEN ME LA PASE BIEN aun cuando este en silencio o sin hacer "nada". SINCERIDAD Y HONESTIDAD. De estos aspectos cuales considero tiene mi pareja actual(ex- pareja) Comprensivo Respetuoso Dedicado cariñoso tierno amigable divertido expontaneo Desicion propia Espiritual y sentimental Aprecia los detalles Desea seguir superandose como persona Le gusta aprender, vivir, estar, pensar. Natural Si surge algun conflicto saber solucionando hablando y no peleando. Sencible inteligente con cordura cetrado madurez Niño interior y se divierte ser el en todo momento no alardee ni presuma orgulloso deseo de seguir aprendiendo que lo monetario no sea indispensable me aprecie y acepte con quien me la pase bien sinceridad y honestidad. Aspectos de los que no estoy segura.(difuso o no comprobado por mi) Que sepa lo que quiere y valore lo que tiene. Dejar de lado la vanidad, egocentrismo, superficialidad, narcisismo, humildad y sencillez, que no se enfoque en los defectos, que sepa que estaré ahí también en sus malos ratos, empatico, avaricia. Cosas elementales para mi y no tiene. Sepa entender mi apoyo en silencio y con un abrazo(es mi forma de expresarme, en silencio y con un abrazo), que con una mirada me diga mil cosas y yo con la mía me sepa entender lo que digo. Para mi esto es esencial, es un lenguaje no verbal que uso con todos, que me agrada porque solo nosotros sabemos que decimos y con el no lo puedo usar, que con una simple mirada sepa todo lo que tengo que decir...

29/09/12

... sabes... en ocaciones pienso que soy mala novia... que no se ser una buena novia... que por mas que lo intento no estoy hecha para tener pareja... y eso me pone mal, y lo pienso por ciertas actitudes que no se como tomarlas... no se que hacer, no se como actuar, y si actuo o soy como normalmente seria, se que quiza seria lo inadecuado por que no he tenido un buen ejemplo de lo que es una pareja... quiza si hubiera vivido con un padre o convivido con parejas, quiza abria aprendido... pero no, no se que es eso, y me ha pasado de noche, y las relaciones que mi madre a tenido, no las ha llevado de manera correcta... asi que... me diculpo por todo loq ue pueda hacer, por que en estos momentos no se que es correcto o no, por que si te pongo demaciada atencion terminaria asfixiandote, pero si no te pngo atencion quiza se vaya el interes en la relacion, si, debo ser quien soy, pero eso es complicado por que soy alguien completamente voluble... y es cuando salen estos conflictos... no se ser alguien, porque realmente soy todos... esta raro... pero esa soy yo... y odio ser asi... en cuanto pueda tendre que volver a terapia para sanar esa parte conflictiva de mi que sigo diciendo fue alterada por mi madre... pero esa es otra historia, y quiero decirte algo mas,(se que lo he repetido mucho, pero no me canso de hacerlo) TE QUIERO DEMACIADO, Y TEAGRADESCO TODOS ESOS BELLOS MOMENTOS QUE ME HAS DEJADO GUARDAR EN MI MEMORIA, TU COMPAÑIA, TU CARIÑO Y COMPRENSION, Y ESTAR AHI CUANDO LO HE NECESITADO, TE QUEIRO Y NO IMPORTA UQE PASE, NO DEJRE DE HACERLO, soy entregada y pasional, y esa es una gran desventaja... almenos para mi...

27/09/12

oio ser tan conflictiva en mi persona, tan "loca" y "bipolar" , me desquisia cambiar mi forma de pensar y sentimientos.... y el de quererme automutilar... desconsertada y con un nudo en la garganta

24/09/12

ok... son las 2:55 am, en 3 horas y media debo levantarme e ir a la escuela y no puedo dormir... mi cabeza habla, y mi cuerpo en verdad esta cansado... pienso.. que pienso?nolose... es confuso... y por que me confundo? que me confunde?... me confunde mis sentimientos... yo me confundo a mi misma por idioteses que no comprendo, pero que son normales...aunque para mi no. ok... hace 26 horas se me ha declarado el chico que me gusta... es un chavo realmente hermoso, alguien por quien vale la pena luchar, alguien que simplemente nunca imagine que existia, y deberia estar feliz.. y si lo estoy, estoy feliz porq ue era loq ue yo queria, pero... pero ahora veo las cosas un poco diferente... un noviasgo.. que es un noviasgo? un noviasgo es una pequeña rama que conduce a dos personas a conocerse un poco mas a profundidad para poder elegir la opcion de formar una familia juntos y salir adelante como seres humanos a traves del apoyo mutuo, eso es para mi AHORA un noviasgo o eso creo... pero... siento que las personas toman un noviasgo como una forma de compañia y afecto mutuo dejando de lado el compromiso que este deslinda.. yo quiero algo serio... quiero algo formal... pero creo no estoy lista... aun asi, para eso es un noviasgo no? si, para conocerse y saber si es lo que queires, si quieres verdaderamente a esa persona, si quieres pasar el resto de tus dias a su lado y si quieres compartir... yo lo queiro, lo estimo y me gusta, me agrada en verdad, entonces, que es lo que me confunde? que el no tenga el mismo consepto que yo y me dañe? eso es lo que pasa?... quiza si, pero el tambien a sufrido, el tambien quiere a alguien que no le haga daño... pero quiza no tiene la misma forma de pensr ciertamente... y que pasara? pues nada, lo que tenga que pasar, recordemos que bien has dicho tu consideras que el noviasgo es para seguirse conociendo y tomar una desicion, ok, eso es lo que pasara, seguiras conociendolo y llegaras a una desicion. el es bueno, no te dañara, ten fe, confianza y paciencia y solo se tu misma. no actues como se supone debe ser en un noviasgo, actua como siempre has sido con el, =) solo dejate llevar, y deja las preocupaciones de lado, se que tienes miedo al compromiso, pero =) es normal. se feliz=) y duerme....

16/07/12

y como no sentir esta felicidad que corre de entre mis venas y empapa a todo mi cuerpo. si es la que me motiva y me hace senti de nuevo... como no poder sonreir ante un nuevo sol, si solo la oscuridad me acompañaba. simplemenbte imposible de llevar esta accion, cuando me encontraba entre los suelos. y ahora miro la vida, y me siento bein, la perdicion se ha ido por los aires.

Embotellamiento.

Traigo la cabeza embotellada, harta de lo que puedo llegar a complicarme la vida, harta de no saber como tengo que actuar por que siempre que lo hago es de una forma errónea. Sigo sintiendo que no encajo en este mundo, que lo que haga aquí no sera valorado. Pero a pesar de todo, estoy tranquila, he aprendido un poco mas a controlarme, a no dejarme guiar por los impulsos, a pensar cuando mi cabeza no quiere hacerlo, a tomarlo con calma y creo eso se debe a que estoy conociéndome, viendo cuales son las actitudes que tomo y prevenir una actitud negativa. Ahorita, me siento triste, pero no derrumbada, solo desorientada y planeo seguir mis consejos, planeo no alterarme, no odiar, no maldecir, solo aceptar, agradecer y seguir adelante, y eso me hace sentir orgullosa de mi por que antes ni siquiera lo hubiera logrado, no había avances, solo estancamiento y yo lo que mas deseo es crecer. Que esta experiencia aunque termine me deje con una enseñanza y salir adelante como persona. Algún día alguien me valorara, mientras, yo no dejare de hacerlo. Me quiero, me respeto, me cuido y no necesito a alguien a mi lado, pero si viene sera bienvenido. Sin rencores y que sea lo que tenga que ser.

Absurdo pero cierto...

No comprendo el motivo de mi tristeza, ya no quiero estar triste, ya no quiero llorar, golpear y cortarme, ya no quiero nada de eso, ya no quiero seguir sintiéndome triste, sola, y con este nudo inmenso en mi garganta, quiero vivir, reír, soñar, estar, explotar todo lo que tengo por dar, pero esta agonía aparece y se desata cual un huracán... Solo deseo la paz que antes tenia, esa paz interior donde nada me atormentaba, donde la libertad expiraba por mi cuerpo, y se drenaba en mi sangre, que me llenaba de adrenalina, y me alimentaba con su aire... Deseo poder volver disfrutar, pero necesito cariño, necesito atención, contacto, amigos.. pareja... de todo un poco... Solo necesito eso, para volver a estar como a antes, por que me aleje? Por que fui desapareciendo a las personas de mi lado? Cuando comencé a alejarme?? Cuando comencé a salirme de control y empezar a matarme en este silencio absurdo?? No lo se, pero ya no deseo hacerlo, el problema aes como detenerlo...

y por que me deshago?? por que me desintegro como una flor marchita?? cada mañana me esfuerzo por levantarme y salir a este mundo, pero al termino, no le hayo el caso de haberlo hecho, y la soledad me agobia de nuevo, desearia poder hayar la respuesta a este sentimiento que me esta matando tan lento, pero no la logro escuchar... yo solo queiro seguir, aun apesar de que hay dias de duele mucho el luchar... miro al cielo, escucho el susurro entre los vientos, el llanto de la lluvia, las sombras y sus lamentos... cuando sera el dia en que me sienta bien conmigo misma? que no arruine todo a mi paso? que sepa actuar ante esta vida sin tener que cagarla.... no lo se... solo se que entre el viento y la lluvia hay una chica angustiada, trsite y sola que camina mojada... que deea comprencion, y paz interior, y que las cosas que hace, sean del corazon. cosa que los demas nunca han de mirar, pues en sus egos inflados, no los han de observar... estoy harta... harta de nunca poder hacer las cosas bien, aun cuando se que yo hago lo correcto...

._.

y de que sirve sentirse fuerte si no puedes desarrollarlo. de que sirve tener las ganas, si no puedes demostrarlo? queiro salir saltar, gozar!!! pero como, sola??? yo se que no necesito a nadie, pero salir en esta actualidad a cualquier parte es peligroso, y mas si sos chica... quiero convivir conocer gente, salir y explorar=( pero como si nadie me queire acompañar?? en verdad, deseo salir adelante y no quedarme aquie stancada=(... deseo poder conocer el mundo.. intentare ver que puedo hacer...

Sucesos

Como describir esto que conservo ahorita? como decir lo que he de sentir? Como saber si estoy en lo correcto, o es solo uno más de mis momento? Ahora en esta oscura noche, en esta niebla perdida, voy caminando a tanteos, tratando de no tropezar Que busco? pregunto por dentro, que quiero? me vuelvo a preguntar Y el silbido del viento solo me ha podido contestar. Sigo mi camino por donde estaba, vuelvo la vista hacia atrás, todo se ha marchado, la niebla lo ha cubierto, y soy incapaz de poder observar. Una parte de mi, conserva el miedo. Otra tiene emoción. Que abra haya adelante?? Que será lo que he de encontrar?? Mis manos torpes tantean a la deriva esperando poder tener algo solido entre ellas. Cuando de pronto con una mano se ha de topar. Es la mano del destino, que se aferra a mí y no me suelta, que me toma por la fuerza y me guía a otro lugar, fuera de la niebla, fuera de la esa torpeza que me acompaña. Al salir de aquella niebla, mis ojos pueden ver la luz, pueden observar lo que hay al alrededor; arboles, estrellas, y esa hermosa luna que se encuentra colocada como monumento entre la noche. Los olores, son esplendidos, la naturaleza espectacular... Y ese árbol... Ese árbol que me ha de llamar. Al mirar fijamente frente a mi encuentro a un enorme árbol llorón, y junto a él, a aquella mano que me ha sido tendida. Una silueta la conserva, y la figura es definida. Comienza a acercarse lento, elegante, y con ese toque personal. Una figura alta y esbelta, con una voz gruesa, tomándome con su mano derecha por la cintura me acerca hacia el de una forma suave pero firme, bajando poco a poco su rostro hasta encontrarse con el mío... yo con cara de sorpresa, y la boca entre abierta por el suceso solo me quedo paralizada. Mi vida pasó de la oscuridad y la niebla, a todo aquello tan maravilloso que se encontraba afuera. En ese preciso instante al quedarme congelada, y la figura ante mi estática, hizo que nuestras miradas se entrecruzaran, nuestra respiración se sincronizara, y el padre sol estaba a punto de salir.....

y creer que tu amigos ya no piensan en ti, te abandonan cual algo viejo y sin sentido, te destrozan el alma, se comen tu tiempo.... y deseo dormir hace varias horas... y no puedo. por que ellos alimentan mi ansiedad, y profanan mis sueños... yo pienso en ellos... por que?? que es loq ue hago mal?? cual es el motivo de esta stuacion en mi vida??? por que siempre es lo mismo... doy mi todo ... y solo lo derrochan. se aprovechan y me desechan... los queiro... los extraño... y trato de recuperar lo que tenia con ellos... pero... pareciera que yo no existo ya.... agarraron de mi lo que necesitaban... y ahora... estoy de nuevo sola... tan sola... cada dia es mas pesado sonreir y seguir luchando, pareciera que la vida me pone pruebas, y se bofa de mi esfuerzo... soy su nueva diversion, o tal vez la unica...... solo deseo que no duela.. que el rechazo que resivo, no me mate. eso es lo unico que pido, fuerzas para salir adelante.....

13/03/12

Y sobre las nuves navega tu rostro, dibujando sonrisas en mi amanecer. Y sobre las rocas me espera tu foto, dejando cenisas al atardecer. Desearia tenerte tan pronto en mis brasos... pero si supieras si quiera lo que ha de pasar. Me avandonas de nuevo, y luego te alejas... me dejas tendida en un supirar... Como desearia poder abrazarte, besarte y tenerte tan cercas de mi. Como desearia poder sostenerte, en mis brasos ardientes, que esperan por ti. Pero no. Tu arrogancia y ego no dejan ni verme, me ciegan del mundo, y no puedo ni hablar. Y ahora tendida, aqui en esta vida me he vuelto a encontrar, con aquello perdido que nunca tuve. Y espero con ansias, llegar a soñar. Te Amo Cody Barkyel. ♥ Y espero, eso, nunca lo olvides. Te espero con ansias, para poder continuar, con esta historia infinita, que me has hecho soñar.

06/03/12

y me gustaria tenerte por entre mis brazos ardientes, dia y noche sin descanzo, y que de entre las sombras y lunas apareciera la lluvia y cubriera los cuerpos que se encuentran separados. desearia con mi vida, un regalo de la vida, un momento de partida hasta llegar a tu corazon, para habitarlo por siempre, y no te alejes, que te quedes conmigo en esta mi eternidad. van pasando los dias, pasando las horas, y ya casi un mes de que todo comenzo. va caminano el reloj que llevo en la mano. me acaricia el rostro y me da compacion me llena de esperanzas en esta mi razon.

03/03/12

y mi mente habla y habla, y no se calla ni un momento... y mi vida gira y gira, y no se detiene ni un fragmento. pff.. si solo me dejaras hablar..pero de que me sirve, si no escucharas... te queiro. no lo niego. te amo. lo aseguro. pero, tu mentalidad cerrada te esta engañando buscas amor en cualqueir cosa no digo que yo no lo haga eso explica el por que te amo. pero esto nos esta arruinando.

22/02/12

=) y de nuevo la ilucion de tener un nuevo amor, y de nuevo la alegria de poder sentirme viva, y mi corazon no da mas, de la emocion que ahora tengo, pues te amo y no lo niego, y no queiro llegar a perderlo. una hora, dos horas, tres horas. un minuto, dos minutos, tres minutos. un segundo, dos segundos, tres segundos... y el tiempo corre que corre lento, pero yo rapido lo alcanzo con tal de estar solo un momento contigo.

25/01/12

y por uqe? aun teniendote en mi mente no te puedo eliminar, borrar con mi goma magica y dejarte por fin en paz? porq ue mis ruegos no se escuchan y me dejan vivir ya....

12/01/12

aaaaaaaaaaaaa a punto de explotar, mi cabeza no da mas. ya no quiero vivir ya, mis ojos solo quieren llorar. como saco esto de dentro=? como me desago de este mal?... soloq uisiera sonreir a la vida. pero ella solo me sabe ignorar... ahora entre un muro de piedra y una luz cegadora no puedo avanzar. no se como responder. con la pieda quisas me estampe. pero la luz me puede llevar. a donde? no se, y ese es el problema. no se si es beuna o es mala. soloq ue existe, y esta. un beso... un beso lo sella todo... pero mis sentimiento son de cristal... porq eu me hacen esto...q ue no ven que solo me hacen llorar?

Yo y solo yo.

Meses sin escribir, segundos sin seguir, y las emociones en un vuelco se encuentran. extrañas sensaciones que mi cuerpo exige, que mi vida sigue, y que mi corazón siente. pero todo con un fin, y e el de hacerme sufrir, acaso dejare que eso siga sucediendo?? acaso dejare que mi vida siga sufriendo, y que yo con ella en el vació acabe, junto con mis metas y anhelos? Deseo levantarme y sobre mis hombros poder volver a mirar, ya no estar en el suelo, sino poderme elevar, y alcanzar las nubes que giran a mi alrededor, y tocarlas sin descanso...

quisiera poder saber, poder existir y desaparece, quisiera ya no pensar mas, en aquello que me atormenta y no me deja descansar. pero se que algún día pasara, que este malestar desaparecerá, y que la brisa de la muerte en mi agonía estará, despertándome de ese sueño sin final, de aquella vida donde no siento, de aquella muerte donde no existo, y de aquellos sueños que nunca serán.... como desearía poder descansar en paz, y que la gente no supiera que existí jamas, que el dolor no llegue a sus almas, y solo sea para su bienestar, que no sepan que yo sufro, que no sepan que yo muero, que lentamente me desintegro sin siquiera conocerlo. como quisiera que aquel día llegara ya, y que mis tristezas y dolores ya no siguieran atormentándome, que solo la brisa del fuego me diera su abrazo final, para poder dormir hasta la eternidad.

cosas y mas cosas

Tanto que contar, tanto que decir,y mi tiempo no me deja seguir, pasa lento, no fluido, pasa rápido inaudito, y sin poder siquiera reír. Me detiene y me retiene, no me deja respirar. Me atrapa y alborota sin siquiera poder andar... Tanto tiempo y yo sintiendo que vuelvo a querer morir, deseo no ser centro de tu juego, y solo poder sobrevivir. Ahora aquí, entre llantos y lagrimas derramadas desearía continuar con mi partida. pero el viento me retiene, y no me deja terminar. Tu cariño me hace falta, tu inocencia, tu fragancia, cuando por fin me la darás?