29/09/12

... sabes... en ocaciones pienso que soy mala novia... que no se ser una buena novia... que por mas que lo intento no estoy hecha para tener pareja... y eso me pone mal, y lo pienso por ciertas actitudes que no se como tomarlas... no se que hacer, no se como actuar, y si actuo o soy como normalmente seria, se que quiza seria lo inadecuado por que no he tenido un buen ejemplo de lo que es una pareja... quiza si hubiera vivido con un padre o convivido con parejas, quiza abria aprendido... pero no, no se que es eso, y me ha pasado de noche, y las relaciones que mi madre a tenido, no las ha llevado de manera correcta... asi que... me diculpo por todo loq ue pueda hacer, por que en estos momentos no se que es correcto o no, por que si te pongo demaciada atencion terminaria asfixiandote, pero si no te pngo atencion quiza se vaya el interes en la relacion, si, debo ser quien soy, pero eso es complicado por que soy alguien completamente voluble... y es cuando salen estos conflictos... no se ser alguien, porque realmente soy todos... esta raro... pero esa soy yo... y odio ser asi... en cuanto pueda tendre que volver a terapia para sanar esa parte conflictiva de mi que sigo diciendo fue alterada por mi madre... pero esa es otra historia, y quiero decirte algo mas,(se que lo he repetido mucho, pero no me canso de hacerlo) TE QUIERO DEMACIADO, Y TEAGRADESCO TODOS ESOS BELLOS MOMENTOS QUE ME HAS DEJADO GUARDAR EN MI MEMORIA, TU COMPAÑIA, TU CARIÑO Y COMPRENSION, Y ESTAR AHI CUANDO LO HE NECESITADO, TE QUEIRO Y NO IMPORTA UQE PASE, NO DEJRE DE HACERLO, soy entregada y pasional, y esa es una gran desventaja... almenos para mi...

27/09/12

oio ser tan conflictiva en mi persona, tan "loca" y "bipolar" , me desquisia cambiar mi forma de pensar y sentimientos.... y el de quererme automutilar... desconsertada y con un nudo en la garganta

24/09/12

ok... son las 2:55 am, en 3 horas y media debo levantarme e ir a la escuela y no puedo dormir... mi cabeza habla, y mi cuerpo en verdad esta cansado... pienso.. que pienso?nolose... es confuso... y por que me confundo? que me confunde?... me confunde mis sentimientos... yo me confundo a mi misma por idioteses que no comprendo, pero que son normales...aunque para mi no. ok... hace 26 horas se me ha declarado el chico que me gusta... es un chavo realmente hermoso, alguien por quien vale la pena luchar, alguien que simplemente nunca imagine que existia, y deberia estar feliz.. y si lo estoy, estoy feliz porq ue era loq ue yo queria, pero... pero ahora veo las cosas un poco diferente... un noviasgo.. que es un noviasgo? un noviasgo es una pequeña rama que conduce a dos personas a conocerse un poco mas a profundidad para poder elegir la opcion de formar una familia juntos y salir adelante como seres humanos a traves del apoyo mutuo, eso es para mi AHORA un noviasgo o eso creo... pero... siento que las personas toman un noviasgo como una forma de compañia y afecto mutuo dejando de lado el compromiso que este deslinda.. yo quiero algo serio... quiero algo formal... pero creo no estoy lista... aun asi, para eso es un noviasgo no? si, para conocerse y saber si es lo que queires, si quieres verdaderamente a esa persona, si quieres pasar el resto de tus dias a su lado y si quieres compartir... yo lo queiro, lo estimo y me gusta, me agrada en verdad, entonces, que es lo que me confunde? que el no tenga el mismo consepto que yo y me dañe? eso es lo que pasa?... quiza si, pero el tambien a sufrido, el tambien quiere a alguien que no le haga daño... pero quiza no tiene la misma forma de pensr ciertamente... y que pasara? pues nada, lo que tenga que pasar, recordemos que bien has dicho tu consideras que el noviasgo es para seguirse conociendo y tomar una desicion, ok, eso es lo que pasara, seguiras conociendolo y llegaras a una desicion. el es bueno, no te dañara, ten fe, confianza y paciencia y solo se tu misma. no actues como se supone debe ser en un noviasgo, actua como siempre has sido con el, =) solo dejate llevar, y deja las preocupaciones de lado, se que tienes miedo al compromiso, pero =) es normal. se feliz=) y duerme....

16/07/12

y como no sentir esta felicidad que corre de entre mis venas y empapa a todo mi cuerpo. si es la que me motiva y me hace senti de nuevo... como no poder sonreir ante un nuevo sol, si solo la oscuridad me acompañaba. simplemenbte imposible de llevar esta accion, cuando me encontraba entre los suelos. y ahora miro la vida, y me siento bein, la perdicion se ha ido por los aires.

Embotellamiento.

Traigo la cabeza embotellada, harta de lo que puedo llegar a complicarme la vida, harta de no saber como tengo que actuar por que siempre que lo hago es de una forma errónea. Sigo sintiendo que no encajo en este mundo, que lo que haga aquí no sera valorado. Pero a pesar de todo, estoy tranquila, he aprendido un poco mas a controlarme, a no dejarme guiar por los impulsos, a pensar cuando mi cabeza no quiere hacerlo, a tomarlo con calma y creo eso se debe a que estoy conociéndome, viendo cuales son las actitudes que tomo y prevenir una actitud negativa. Ahorita, me siento triste, pero no derrumbada, solo desorientada y planeo seguir mis consejos, planeo no alterarme, no odiar, no maldecir, solo aceptar, agradecer y seguir adelante, y eso me hace sentir orgullosa de mi por que antes ni siquiera lo hubiera logrado, no había avances, solo estancamiento y yo lo que mas deseo es crecer. Que esta experiencia aunque termine me deje con una enseñanza y salir adelante como persona. Algún día alguien me valorara, mientras, yo no dejare de hacerlo. Me quiero, me respeto, me cuido y no necesito a alguien a mi lado, pero si viene sera bienvenido. Sin rencores y que sea lo que tenga que ser.