Cuando el tiempo ha pasado.

 De vez en cuanto suelo recordar un poco de aquella época de agonía donde no conocía la salida a la felicidad. Hoy en día aún batallo para encontrar mi lugar, pero me siento mas libre conforme avanzo, me siento mas segura y libre. He tenido varios logros de los cuales no hubiera esperado tener con todo lo que venia cargando.

Aprendí a ir soltando cada uno de los costales que mi cuerpo soportaba, con pesadas cargas, a cuestas, soltar primero lo que no era mío, después lo que no me servía, luego lo que no era real. Aun sostengo una que otra carga, pero trato de soltarla pronto, aun me cuesta no caminar sin algo que cargar, pero ya no poseo todo lo que antes sostenía. 

Mi cuerpo se hizo fuerte, y mi alma también, ya no me hieren los comentarios de las personas en la misma medida, ya no escucho sus voces en la noche atormentándome sin dejarme dormir.

Ha pasado mucho tiempo, y muchas experiencias que me han hecho crecer y sentir que vale la pena vivir. Y así como en su momento tuve a alguien que me hizo escucharme a mi misma y no ha los demás, a cuidarme y valorarme, así ahora lo puedo hacer yo con los demás, los guio hacia sus sentidos y emociones para volverse a abrazar en el día o la oscuridad y no soltarse jamás.

y mi alma, mi alma esta en paz aunque mi interior duela, mi alma, mi alma se purifica y se acobija entre tus venas... y mi sol, mi sol no existe en este mundo, al menos hoy, hoy no ahi, se ido se ha esfumado. quien soy yo? que vagabundeo en estas tierras, quien soy yo? que me siento como sea...solo estoy, y vivo por mi lucho. esperando aquel tiempo en que intuyo.... ya ni se lo que digo, lo que ecribo o lo que pienso, solo es un dia mas, uno y otro ya ni siento... solo se, que cada dia me voy lento, me desaparesco de la faz que ha dicho aquel momento....

caminando. caminando por el bosque por la vereda de la espera de la agonia eterna. voy buscando, buscando un alma, una compañia, una vida que me entienda, que me cuide y que me quiera. que las vias del amor se crucen en mi camino, me agarren de la mano y me conviertan en testigo. quien dijo que el amor era facil? que la cordura es lo correcto y la cultura solo un cuento? pues es falso, falso como los atardeceres sin sombra.

Momento de reflexion

Hace ya el suficiente tiempo que no lograba escribir mis pensamientos, pero en este momento deseo hacerlo. Ya hace algunos años de mi caída, de aquellos momentos donde sentía el vacío dentro de mi ser, y no podía escapar de eso... Pero ya ha pasado y me siento en paz conmigo misma, las cosas parecen mejor, o mínimo no empeoran... casi al termino de mi carrera, con un empleo que me agrada (y me provee para mi carrera así como la comodidad de la cercanía a la casa de mi abuela), con ms dos hermanos los cuales poseen mi confianza y cierto respeto, mi madre que se ha esforzado por mejorar como ser humano, así como la relación entre nosotras. en fin, tengo una pareja maravillosa con la cual disfruto muchísimo y he superado bastantes cosas, sobre todo aquellas cosas tan personales que me atormentaban en mi vida sexual, ya un año de relación y siento que esta en su mejor fase, donde ambos nos tenemos confianza, donde sabemos como tratarnos, y cuidarnos, sinceramente, ahora entiendo, en mis relaciones pasadas tenia tanto miedo a perder a la persona, que me apasionaba, quería terminarme el pastel completo antes que probar una rebanada, estaba preparada para algo que yo misma hacia que ocurriera, pero al mismo tiempo no quería que terminara. pero luego, cuando creía todo perdido, y después de haber perdido la fe en toda relación, pude encontrarme con alguien diferente, alguien que me ha sabido valorar y querer, que me ha tenido paciencia y a estado a mi lado en momentos muy difíciles. después de haber estado en una relación enfermiza, donde estaba llena de excesos con una persona la cual no sabia cual era el respeto, después de ser agredida y de haberme quedado sin nada por haber otorgado todo, después de perder a mi tío de una forma esporádica y sin explicación justo el día que tenia que irme de viaje por una capacitación en otro estado... pff... después de sentir que perdía mi escuela, de tener muchas deudas, de que mi madre perdiera uno de sus empleos, de no saber con que seguir adelante, de tener que acudir al medico para tratar mi depresión por que sentía que terminaría atentando contra mi, sin ganas de nada, con pensamientos que me querían hacer recaer en mis cortes, y en hacerme daño, después de tener que descansar un semestre(mi ultimo semestre) de la escuela por falta de dinero, y sentir que me quedaba sin nada... aun así el estaba ahí apoyándome, el fue quien me vio llorar en esos momentos de frustración y enojo, y sigue ahí.... simplemente me siento feliz, me siento completa, y con ganas de seguir mi vida, de terminar mi escuela de irme a vivir sola, de enlistarme en la academia ministerial y todo aquello que siempre quise pero que en esos momentos difíciles no vi.

Mi despedida

Y ahora digo adiós... adiós a los sueños rotos que nunca considere en mi vida y contigo los imagine. Adiós a las luciones que contigo yo creía y que solo contigo soñé. Adiós a las nubes solas que se alejan ya de mi. Adiós a esos recuerdos que contigo yo viví... Hoy solo digo adiós. A esos momentos hermosos donde yo era feliz. A esas caricias perdidas en el tiempo sin fin. Adiós a tus dulces labios, al aroma de tu piel... quiero despedirme, de todo aquello que soñé... A los recuerdos de tus brazos donde yo me arrope. A el calor de tu cuerpo con el cual me fusione. A esos momentos hermosos en los cuales pude creer. Quiero decir adiós... Adiós a lo que me hiciste soñar... Pero que al parecer, realmente no fue real... Quisiera gritar al cielo que me arranque ya la vida, Quisiera poder soñar que contigo yo vivía, Quisiera poder creer que todo lo que paso fue real, Pero ahora ya en mi vida solo existe soledad... Por que me haces esto a mi? Me torturas sin parar, por que me arrancas el aliento?? Y me haces suspirar... Por que ahí lagrimas por mis mejillas?? Si contigo yo quiero estar. Por que me haces volar y caer en un Big Bang? Y desapareceré solo como el viento lo sabe hacer... Y de mi vida ya no mas saber... Me he ido, me marcho. Me he muerto... Descanso. Y en mi lugar quedara, solo un espíritu del mal... Que me venga ya la muerte... Que de esta ya no habrá mas... Gracias por demostrarme que en nadie puedo confiar.

Dime que no me quieres, y me arrastrara el viento con el para alejarme de tu lado. Dime que no te intereso, y me marchare con la cabeza en alto. Pero no me digas que quieres quererme o intentar algo... Por que así solo me tienes en un "alti-bajo". Dime que me deseas, que te gusta quien soy. Dime que me toleras, que quisieras intentarlo. Pero no me rompas ni me avientes a ese oscuro vació, que mira ya he venido varias veces de aquel rincón. No se que decir... no se que pensar, solo se que no debo de dar marcha atrás, y que tu decision solo en tus manos esta....

Cosas....

Y mi alma revolotea cual pájaro sin alas... Y mi cuerpo, mi cuerpo solo sigue aquí, mirando viviendo, estando. Pero sin nada en su interior. Confusión. Esa confusión que no me abandona y se alimenta de mis tristezas, de las historias inconclusas, y de un corazón roto... Que hacer con esto interno?? Con esto que me atormenta???... Solo puedo volar y flotar por el viento para poder volver a agarrar fuerzas... Te extraño....