¡?¿ a caso es normal que al buscar una respuesta solo logre confundirme mas¡?¡
y que mientras algo no este bien, yo este como si nada...¡?¡
tal vez si, talvez a todos les pasa...
pero no creo que la gente sienta necesidad de matar algunas veces..tanto al punto de poderse hacer daño por impedir dañar a alguien....
siempre intente pensar que era normal, intente llevarme con la gente, integrarme en una sociedad, lo juro que lo itente, trataba de vestir como ellos, intente hablar como ellos, intente juntarme con ellos, pero la verdad es que nunca he sido como ellos, y ellos lo sabian, nunca he sido alguien normal, ni alguien ordinario, no he sido la mejor, pero tampoco la peor, solamente trataba de seguir lo que se supone debia seguir....
pero un dia desperte...
un dia me di cuenta de que por mas que intentara ser como ellos, nunca lo lograria, nunca encajaria en una sociedad, y mucho menos esquivando lo que soy en verdad, y cuando lo descubri....mi me mente comenzo a flotar, a pensar, a razonar y sentirse viva.
el problema de la historia fue todo por lo que tuve que pasar...todo lo que hice, y todo lo que me han hecho....y no solo eso, si no en el tiempo real que lo he hecho....el verdadero problema es que solo tengo 18 años, casi recien cumplidos, si a lo mas un par de semanas....
no recuerdo mucho de mi infancia...y lo que recuerdo es fugas...no recuerdo muchos sucesos que deberia recordar....
he visto como ha muerto seres querido de enfermedades horribles, a decir verdad solo una...cancer...pero disfrazandose de una forma diferente cada vez...en el pancreas...un tumor en el cerebro...en los huesos....en la mandibula...en la prostata...la garganta....claro eceptuando el hecho de que mi abuelo se suicido...o mis hermanos no natos.....4 en realidad, 3 niñas y un niño, dos de ellos eran por parte de mi madre...solo se revento la fuente un dia, antes de tiempo...y las otras dos de mi padre...dos pequeñas triatas, una de ellas sobrevivio, aun que no ve, no habla, no camina, no puede comer por si misma ni ir al baño, solo gime, y llora, y sonrie...pero que bello sonrie cada vez que le hablo...y pensar que mi ale (otra de mis hermanas de parte de mi madre) puede escribir, leer, hablar, caminar, correr, ir al baño, fastidiarme, reir, y enojarse, teniendo la misma edad que la pequeña triata sobreviviente...andreita es un angel...peroun angel no deviaria sufrir como ella lo hace.
...la vida es tan cruel...mi madre tiene 3 hijos de diferente papa...y se caso con el ultimo de ellos dandole a mi hermanito el menor, pero despues se fue con su amante y ahora mi hermano tiene otro hermano por alguna parte de 10 dias de diferencia que el....ninguno le da manutencion a mi madre, haci que ella nos mantiene sola, ya no tiene una madre que le ayude por que fallecio cuando yo tenia 12 años...ella era la que nos cuidaba cuando mi madre trabajaba hasta noche...ahora yo los cuido...lamento decirlo pero esos niños me tienen mas respeto a mi que a ella...por que conviven mas conmigo...
...son tantas cosas...y duelen mas que todo...duele recordar...pensar...crecer...vivir...respirar!! he experimentado cosas que nunca en la vida imagine que experimentaria...
....dolores que no pense que existieran...
...pero....apesar de todo quiero seguir viviendo...crecer y ser un ejemplo...y se que hay personas que han sufrido mucho mas, y que el mundo no es color de rosa, pero muchos no lo saben...o almenos haci lo siento yo ahora...y eso me hace sentir sola he incomprendida y sin muchas esperanzas...
...por que la gente te ve como un bicho raro y extraño que bagabunda por las calles, "como un alma en pena"...y se burla...y los escucho...y vuelve a doler....lo unico que quiero es callar esas voces...y que deje de doler...ya no quiero sufrir...
