Yo y solo yo.

Meses sin escribir, segundos sin seguir, y las emociones en un vuelco se encuentran. extrañas sensaciones que mi cuerpo exige, que mi vida sigue, y que mi corazón siente. pero todo con un fin, y e el de hacerme sufrir, acaso dejare que eso siga sucediendo?? acaso dejare que mi vida siga sufriendo, y que yo con ella en el vació acabe, junto con mis metas y anhelos? Deseo levantarme y sobre mis hombros poder volver a mirar, ya no estar en el suelo, sino poderme elevar, y alcanzar las nubes que giran a mi alrededor, y tocarlas sin descanso...

quisiera poder saber, poder existir y desaparece, quisiera ya no pensar mas, en aquello que me atormenta y no me deja descansar. pero se que algún día pasara, que este malestar desaparecerá, y que la brisa de la muerte en mi agonía estará, despertándome de ese sueño sin final, de aquella vida donde no siento, de aquella muerte donde no existo, y de aquellos sueños que nunca serán.... como desearía poder descansar en paz, y que la gente no supiera que existí jamas, que el dolor no llegue a sus almas, y solo sea para su bienestar, que no sepan que yo sufro, que no sepan que yo muero, que lentamente me desintegro sin siquiera conocerlo. como quisiera que aquel día llegara ya, y que mis tristezas y dolores ya no siguieran atormentándome, que solo la brisa del fuego me diera su abrazo final, para poder dormir hasta la eternidad.

cosas y mas cosas

Tanto que contar, tanto que decir,y mi tiempo no me deja seguir, pasa lento, no fluido, pasa rápido inaudito, y sin poder siquiera reír. Me detiene y me retiene, no me deja respirar. Me atrapa y alborota sin siquiera poder andar... Tanto tiempo y yo sintiendo que vuelvo a querer morir, deseo no ser centro de tu juego, y solo poder sobrevivir. Ahora aquí, entre llantos y lagrimas derramadas desearía continuar con mi partida. pero el viento me retiene, y no me deja terminar. Tu cariño me hace falta, tu inocencia, tu fragancia, cuando por fin me la darás?

de nuevo desvelandome sin poder dormir, viviendo en esta fantasia interna de la que no he podido salir, soñando que algun dia encontrare la felicidad, y que entre tus brasos me podre encontrar... desearria poder crear un mundo magico al cual escapar y nunca regresar, en el cual viva tan llena de vida, y felicidad, y nunca jamas vuelva a llorar. Que tus labios me acaricien la piel, besen mis ojos, y toquen tambien. Desearia poder estar feliz, vivir sin problemas, sin tener que sufrir, sin tener que existir...

Odio tener que fingir que todo está bien y tratar de arreglarlo. Ingeniarmelas para salir adelante cuando ya se me acabaron las ganas. Y tener que estar soportando este dolor interno que no me deja avanzar.

por fin despues d tanto tiempo puedo volver a escribir.a expresar todo lo q siento.y ahora q lo necesito tanto..
No se q hacer y el dilema es este,yo tengo un novio,es un chavo muy lindo,tierno,agradable,simpatico,sincero,dedicado.y d mas.todo un buen novio.pero hay una chica...ella es tan linda.y no solo estoy hablando fisicamente.el punto esq siento una gran atraccion por ella y eso me confund.no se q hacer....

de nuevo esta sensacion!!! odio tener esta sensacion!!!...>_< me comprime y me destroza!!! por que!!!! por que me siento así¡?!!, por que todo este odio, este dolor, por que este vació en mi corazón¡?¡!!!!, por que no puedo superarlo, por que tengo que guardar rencor, por que me rompe en mil fragmentos...por que solo yo¡?¡

no se que hacer...todo esto esta dentro mio y no puedo evitarlo...y aun que ya me puse a pensarlo...aun así me cuesta aceptarlo...
en un libro que leí decía que cuando uno odia tanto a una persona, es por que realmente ahí algo detrás de ese sentimiento...puede ser proyección...o anhelo...
creo que encontré la razón...ella tiene lo que me hacia sentir viva...ella tiene a mi ex-novio...y yo anhelo tener su felicidad...ese complemento que no logro encontrar...

y me devuelve de nuevo a ese otro sentimiento...ese vació intenso...donde yo no soy nada...nada existe...no hay nada...no tengo nada...nada...

y poco a poco toda esa furia se vuelve tristeza...y me arrastra con ella...no se que hacer...o que es lo que debo hacer...quiero dejarlo atrás...en verdad lo intento...pero luego ocurre algo...y me hace volver recordar...odio estos días!! en verdad los aborrezco!!, solo son recuerdos que me atacan por la espalda...

ya no quiero nada...no quiero saber nada...ya nada tiene sentido...ya nada lo siento real...