por fin despues d tanto tiempo puedo volver a escribir.a expresar todo lo q siento.y ahora q lo necesito tanto..
No se q hacer y el dilema es este,yo tengo un novio,es un chavo muy lindo,tierno,agradable,simpatico,sincero,dedicado.y d mas.todo un buen novio.pero hay una chica...ella es tan linda.y no solo estoy hablando fisicamente.el punto esq siento una gran atraccion por ella y eso me confund.no se q hacer....

de nuevo esta sensacion!!! odio tener esta sensacion!!!...>_< me comprime y me destroza!!! por que!!!! por que me siento así¡?!!, por que todo este odio, este dolor, por que este vació en mi corazón¡?¡!!!!, por que no puedo superarlo, por que tengo que guardar rencor, por que me rompe en mil fragmentos...por que solo yo¡?¡

no se que hacer...todo esto esta dentro mio y no puedo evitarlo...y aun que ya me puse a pensarlo...aun así me cuesta aceptarlo...
en un libro que leí decía que cuando uno odia tanto a una persona, es por que realmente ahí algo detrás de ese sentimiento...puede ser proyección...o anhelo...
creo que encontré la razón...ella tiene lo que me hacia sentir viva...ella tiene a mi ex-novio...y yo anhelo tener su felicidad...ese complemento que no logro encontrar...

y me devuelve de nuevo a ese otro sentimiento...ese vació intenso...donde yo no soy nada...nada existe...no hay nada...no tengo nada...nada...

y poco a poco toda esa furia se vuelve tristeza...y me arrastra con ella...no se que hacer...o que es lo que debo hacer...quiero dejarlo atrás...en verdad lo intento...pero luego ocurre algo...y me hace volver recordar...odio estos días!! en verdad los aborrezco!!, solo son recuerdos que me atacan por la espalda...

ya no quiero nada...no quiero saber nada...ya nada tiene sentido...ya nada lo siento real...

Cada día que pasa, me doy cuenta de mas cosas...preguntas que tenia guardadas se revelan ante mis ojos, es como si el destino supiera mis inquietudes y a través de las personas, de las clases y de todo lo que me rodea, me lo platicara.

Me había preguntado por mucho tiempo el por que me sentía extraña, por que me sentía fuera de lugar, por que sentía ese rechazo de parte de mi madre, esa indiferencia que me lastima, y hoy precisamente hoy, me han contestado esa pregunta...nunca hubiera pensado que realmente fuera un factor existente, lo sentía, pero no quería creerlo...

Ahora entiendo por que aunque tenga gente conmigo, me sigo sintiendo tan sola, por que aun que en mi infancia me hayan dado tanto me sentía sin cariño. Y no es porque quiera culpar a alguien y mucho menos a mi madre!, pero debo de aceptar que ella paso por sucesos que tal vez no pueda imaginar, no es su culpa meramente el que me haya hecho daño.

AHHH!!! Grandes tormentas cruzan por mi mente, grandes momentos acaban de ocurrir.
no siempre es bueno lo grande, solo significa que algo esta así.
Me duele por dentro y no se por que.
Quiero explotar,cortar y destrozar, quisiera saber el por que sin final.
Aunque solo lograría agonizar.
Me duele..
y mucho..
y no se que hacer...
La verdad no se muy bien el motivo, solo se que no me siento bien.
Quiero gritar!!correr! y saltar!
Sacar esto dentro de mi!
Quisiera comer! golpear y destrozar!!! para descubrir el por que me siento así...
Yo creo que es mejor si me largo de aquí...así podría estar un poco mas tranquila..
tantas cosas cruzan por mi cabeza...Y YO SOLO QUIERO QUE SALGAN DE AHÍ!!!
AAAAAAAAAHHH!!!

...reflexion...

En veces la vida puede darnos muchas veces la espalda, pero no significa que nos haya abandonado. Hay que encontrarnos con ella, preguntarle y resolver todo aquello que no entiendes para poder comprender. Solo ella puede contestarte, ella tiene las respuestas y cuando uno mas se siente solo, esta ahy para acompañarnos.

Podemos llegar a experimentar mucha angustia, dolor y desesperanza pero todo eso es pasajero, algun dia recordaremos esa vida que tenias, y lloras, claro, pero estaras feliz de no haberte rendido en el momento para estar ahora aqui sintiendo, corriendo, y viviendo lo que nunca imaginaste.

Nunca ahy que rendirse, hay personas malas pero tambien estan las buenas, y aun que unas te lastimen, otras lo van a recompenzar, van a hacerte sentir mil veces mas feliz que lo que te hicieron sufrir. Solo son experiencias que te hacen madurar, crecer y ser mejor de lo que ya eres.

Claro que la vida se enoja contigo por hacr las cosas sin pensar, o mas bien actuando mientras piensas, llevandote a dolores que quiza en veces tu te provocas, ella claro que se tiene que enojar por tu egoismo, tu torpeza, tu lasivia, ella te mira y te acompaña pero la ignoras. Tienes que entender que ella tambien siente, tambien le duele y tampoco le gusta.

Haci que no te rindas, preguntale, convenserla, tranquilizarla y amarla para que ella no te de la espalda y tambien te trate bien.

....fallesimientode mi abuelo...

Al llegar el dia...no saben cuan mal me siento, las palabras simplemente no salen, las sonrisas son falsas y las lagrimas escurren.

Me duele, lo juro, y enserio lo lamento, tuve la oportunidad, pero no supe como reaccionar, no se que hacer, me siento mal, solamente desearia poderlo superar, que no me acabe como la ultima vez, que no me domine y me controle el dolor, ya no quiero, pero no se que es lo que no quiero, solo se que ya no quiero...

Vienen a mi mente aquellos recuerdos felices, aquellos momentos que me hacian tan feliz, me deprime, me suprime, me limita y me carcome, no se que pudiera hacer, que pensar o como actuar, me contiene la respiracion de seguir, de vivir, me elimina la posibilidad de estar bien, de crecer, y por lo pronto solo puedo escribir lo que soy y como estoy, ya no quiero estar haci, y apenas a comenzado...

...aviso del cancer de mi abuelo....

No puedo dormir, mi cabeza comienza a darme de nuevo vueltas.

Como puede ser posible, no quiero que sea real. Me duele demaiado y no me deja pensar.

Durante mucho tiempo no lo quise creer. Me dolia hasta el alma siquiera poder pensar en algo tan mounstroso que me pudiera destrozar.

Primero fue mi abuela, la madre para mi, y despues de tantos fracasos, tormentos y de mas, me llegan como lluvia los tormentos sin sesar.

Me duele y lo juro, ante el dios que no cree, ante aquellos a quien niegan pero nunca han de seder.

Lo juro por mi vida que si un dios a de existir,que se muera en el infirno que el mismo a de crear, y se pudra con su magia, amor y fraternidad, el dolor que yo e vivido no cualquiera a de conocer, y si este se vuelve un mounstruo ya nadie lo podra detener.

Solo espero no sea tarde, por que no e de perdonar, a cualquiera que se cruce yo podria asesinar.

De que sirve vivir sirviendo, si cuando mueras no te recordaran, mejor ahy que vivir muriendo para poder vivir de verad, poder gozar del dolor que una vez te proporcionaron, y aguardar en un ricon para poder ir recordando.